Chamallow, chamalin

02.03.2009

Je ne suis pas un emmerdeur. J’ai juste un caractère ! De la personnalité, quoi !

On me nomme « Chamallow », mais il ne faut pas trop vous y fier, je ne suis pas de la guimauve, même si je suis plutôt doux, je ne me laisse pas toujours faire et j’ai souvent le dernier mot !

Néanmoins, je passe plutôt pour un animal de compagnie sans histoires.

J’ai l’habitude que l’on me procure des caresses, quand je l’ai décidé et que j’en ai envie, et que l’on s’extasie sur mes beaux yeux verts.

Lorsque je vais vers les gens, on m’accueille toujours avec plaisir. Mes maîtres ne peuvent se passer de moi et j’ai une place de choix à la maison. Il faut bien dire que j’ai une conduite irréprochable, mise à part un peu d’irritabilité parfois.

Je passe mes journées à me promener dans les jardins environnants et j’apprécie tous les voisins qui me le rendent bien.

Sauf un seul, qui me reçoit à coups de balai et qui me voue une haine indescriptible.
Le voisin du jardin de droite.

Ma première intrusion timide, alors que j’étais très jeune encore, me valut des réflexions désobligeantes, voire insultantes.

« Ne touchez pas à « ça » les enfants, c’est sale et méchant et ça chaparde ! Si vous le caressez juste une fois, on ne pourra plus s’en débarrasser et il envahira la maison et nous apportera ses puces et ses microbes ! »

« ça », c’était moi…le sale méchant plein de puces ! Vexant comme accueil, non ? Surtout que les paroles furent accompagnées de courses- poursuites et de hurlements de guerre propres à effrayer même un lion.

Or je n’étais pas un lion agressif, juste un joli chaton noir qui rentra à la maison en tremblant de tous ses membres.

Même ma maîtresse qui avait tout entendu de l’algarade fut surprise, voire outrée par un tel comportement.

Je suis buté et lorsque j’ai un truc ancré dans la tête, rien ne me fera changer d’avis. Je suis donc retourné dans le jardin du mauvais coucheur.

On l’appelle comme ça à la maison ; c’est son nom.

Je voulais juste leur montrer que je n’étais pas la bête sauvage qu’ils croyaient, je voulais juste que l’on m’accepte comme un charmant compagnon de jeux.

Bravant l’interdiction formelle de son père, la petite fille m’a cajolé. Ce fut plus fort qu’elle devant mes travaux d’approche : je l’ai séduite !

Quand le mauvais coucheur a vu ça, il s’est mis à hurler, il s’est emparé de moi avec brutalité et il m’a jeté de toutes ses forces pardessus le mur mitoyen comme un vulgaire projectile. J’ai atterri dans mon jardin à moitié assommé.

Mes autres incartades se sont soldées par des coups de balai à en faire craquer mon pauvre dos. Le mauvais coucheur m’a même cassé une côte qui depuis pointe et effraye mes maîtres à chaque caresse. Ils se demandent comment cela a pu m’arriver…mais n’ayant pas la parole, je n’ai jamais pu leur expliquer…Cela dit, je sais que ma maîtresse n’est pas dupe…

J’ai attendu tout l’hiver pour me venger.

Aux premiers jours chauds du printemps, j’ai guetté les fenêtres ouvertes sur l’air doux.

Je me suis assuré que le mauvais coucheur et sa famille étaient sortis pour quelques courses et j’ai sauté sur le toit de leur véranda.

Puis je me suis introduit dans la maison par la fenêtre de l’une des chambres.

Sur le joli dessus de lit aux couleurs claires, j’ai déposé un loir à moitié dépecé que j’avais pris soin d’emporter juste pour eux après une chasse mémorable.

J’ai déterré la jolie plante verte du salon en prenant soin d’éparpiller la terre sur toute la moquette blanche.

J’ai emporté le poulet prêt à cuire, qui reposait dégoulinant de graisse dans un plat près du four, dans la baignoire où je l’ai dégusté en en suçant chaque os, laissant la charpie en décoration.

J’ai déroulé un rouleau de papier WC dans tous les escaliers : quelle franche rigolade !

Jai donné des coups de pattes bien griffues sur le canapé en cuir noir et sur les rideaux de soie blanche sur lesquels je me suis accroché pour faire un peu d’escalade.

J’ai joué avec la collection de petits verres en cristal que j’ai fait rebondir sur le carrelage de la cuisine.

J’ai éparpillé toutes les feuilles des dossiers bien rangés sur le bureau de Monsieur et renversé l’encrier d’un coup de queue.

Avant de partir, j’ai fait caca sur le paillasson de l’entrée et secoué toutes mes puces.

Le mauvais coucheur pourra clamer dorénavant que je ne suis pas fréquentable !